Chistes religiosos

El Curita Nuevo:
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor como podría hacer para relajarse y este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en practica y sintió que podría hablar incluso en medio
de una tormenta, se sintió de maravillas. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:
"Querido Padre:
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de tragar.
2.- No ponga hielo y limón en el cáliz.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 Mandamientos, no 12.
6.- Existieron 12 Discípulos, no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como aquella "T" grandota.
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como "JC y su Banda Loca".
9.- David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el marote.
10.- No nos referimos a Judas como "el garca".
11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimosa Él como "El Padrino".
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son "Papi, Junior y el Aparecido".
13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en Carrefour, y fue por 30 monedas de Oro y no Dos lucas.
Y por último: los pecadores se van al infierno y no a la concha de su madre.
Atte: Monseñor"

El Cura y la monjita:
Un cura y una monja estaban en un refugio, solos. En el refugio había una cama, una bolsa de dormir y un montón de mantas.
El cura, un caballero por cierto, le dice a la monja que duerma en la cama, y el se tira en el suelo, se mete en la bolsa de dormir, sube el cierre  hasta arriba, y se  dispone a dormir.
En eso, la monja exclama: – Padre, tengo frío – 
Entonces, el cura baja el cierre de la bolsa, agarra una manta, se la coloca arriba de la cama, se mete dentro de la bolsa de dormir, sube el cierre hasta arriba de todo. Cuando cierra los ojos la monja le dice: – Padre tengo mucho frío. –
El cura baja nuevamente el cierre, sale de la bolsa de dormir, agarra otra manta, se la coloca arriba de la otra, y nuevamente se mete en la bolsa, sube el cierre hasta arriba, y cierra los ojos para dormir.
Nuevamente se escucha la voz de la monja que le dice: – Padre, estoy  congelada!!. –
-Hermana –  contesta el padre – ya que estamos solos, lejos de la civilización, usted tendría problemas que hagamos como marido y  mujer? –
La hermana con voz coqueta le dice que no tendría problemas.
-Entonces levantate, anda a buscar la manta y no me rompas más las pelotas!!! –

Cortito y guarango:
Dos monjas están siendo violadas y una dice: "Padre, perdónalo, porque no sabe lo que hace…"
A lo que la otra replica: "Será el tuyo, porque el mío coje como los dioses!"

En la Cruz:
Esta Jesús en la Cruz. Mira a la derecha y chista: "Psst, vos, ladrón".
El ladrón lo mira receloso y pregunta: "¿Qué querés, Jesús?"
"Vení, vení, acercate".
"Pero, Jesús, no ves que yo también estoy clavado".
"Bueno, está bien".
Y se da vuelta y llama al otro ladrón. El ladrón lo mira y le pregunta qué pasa.
"Vení, acercate un poco".
"Pero, Jesús, no te das cuenta que no me puedo mover?"
"Bueno, se joden los dos, che! Salgo yo solo en la estampita".

Los 30 pesos:
Un tipo termina su confesión y el cura le dice: Bueno hijo te rezas tres mamita querida y cuatro pater nostrum, y luego cuando sales a la calle le regalas 30 pesos a la primera persona que pase y estaras absuelto. El tipo va y reza, sale a la calle, en eso pasa una mina y le extiende los 30 pesos: – Sirvase señorita. – 
La mina le dice: – No, no señor, son 50 pesos!
– Pero señorita, a mi el cura me dijo que eran 30 pesos.-
-Aaah, responde la mujer, si, pero pasa que el cura es cliente viejo! –

Bueno, buen fin de semana y ponlo a gozal! :carlitos: